— 如不經歷磨難，怎知世道艱辛

1、有關於信任
   不論內心有多么喜歡
   如果沒有信任又能怎樣
   爲什麽我對你沒有信任感?

2、有些東西不是我的還終究不是我的
   即便遇到了，即便喜歡了

3、如果只有吃飯才能夠彼此感受的話
   需要的太多，能給的太少

4、當人們熟練的從我的生活中離開
   還只有你陪在我身邊

5、大風讓我緊鎖了領口
   冷靜讓我封存了想念

6、若非死別，絕不生離

7、佛曰，
   人生有八苦：
   生、老、病、死
   愛別離，
   怨長久，
   求不得，
   放不下。

8、第一最好不相見，如此便可不相戀。
   第二最好不相知，如此便可不相思。
   第三最好不相伴，如此便可不相欠。
   第四最好不相惜，如此便可不相憶。
   第五最好不相愛，如此便可不相棄。
   第六最好不相對，如此便可不相會。
   第七最好不相誤，如此便可不相負。
   第八最好不相許，如此便可不相續。
   第九最好不相依，如此便可不相偎。
   第十最好不相遇，如此便可不相聚。
   但曾相見便相知，相見何如不見時。
   安得與君相決絕，免教生死作相思。

                        -《十誡詩》

9、做快樂事，別問是劫是緣

10、你見或者不見我
    我就在那裡
    不悲不喜
    你念或者不念我
    情就在那裡
    不來不去
    你愛或者不愛我
    愛就在那裡
    不增不減
    你跟或者不跟我
    我的手就在你手裡
    不捨不棄
    來我的懷裡
    或者
    讓我住進你的心裡
    默然 相愛
    寂靜 歡喜
        
        -《見與不見》

“喂...”当显示你的名字的电话另一头是女生的声音
我好似不经意间打扰并闯入了别人的正常生活
惊慌失措间...
当那个女生问我“你是谁”的时候
我却有种被质问的感觉
我不用心虚
我同样有权利去质问那个女人“你是谁”
但是我没有
好似我注定了自己是侵入者

10年后的重遇
我真不知道是什么原因让你这样
是什么原因让我有错觉
但是如果我的感觉是真的
如果我的猜测也是真的
你真以为我会那么傻吗？

我不管你是什么目的
我不管你有什么理由
但是我想说
我想找一个属于我的唯一
我可以24小时打电话都能找到对方
我不能忍受白天跟我吃饭的人
晚上打电话就是一个女人
如果是这样的话
请你离开的生活吧
我不想打扰别人的生活
同样不想我的生活也被打扰
谢谢

十年后的重聚，连续两日的午餐
一切都在自然中变得不自然

是我想多了，还是我真的猜到了

但是你知不知道？
我喜欢你给我剥的螃蟹；
我喜欢你帮我擦拭水果；
我喜欢你帮我盛汤；
我喜欢你留意我的空间，
知晓我想去的地方、想做的事情

你的一切用心让我觉得开心并感动
因为好似除却你之外
没有第二个人这样做过

我惊喜的发现你是白羊座
你知不知道我一直在寻一只白羊男

你问我是不是在拒绝你时，我的犹豫...
原来我的内心是喜欢的，
因为如果你真的表白，我想不出拒绝你的理由
但是你什么时候会向我表白呢？
我真的想对你说跟你在一起还是很开心的
你愿意这样一直宠着我吗？

翻看了從前的日誌
有所記錄才能理得出頭緒

你還記得我曾經對你的感覺嗎？
只有不斷的麻痹才有現在的我
但是麻痹的久了就變成了真

我想問你真的是以娶我的目的才會表白的嗎？
如若不是，那便知曉結局
若結局必然是分開那麼過程又有什麽意義？

連愛都不能戰勝的困難
只有喜歡又如何

到底是不敢愛了還是沒有愛了
我都不曾知曉

你放時間讓我想清楚
這是很危險的事情你知道嗎？
想的越多越久就會越理智...

1、
當你說，
看你難過的時候就很想安慰你，想抱著你，和你說可以讓你安靜下來的故事

看你無聊時，又想給你找點樂子，帶你去你喜歡的地方去happy

看你得意忘形時又想找茬“打擊打擊”你...

如果這都不算愛
我們又從何尋愛
你的存在給了我自信

2、
he:不知道怎麼了有時候會覺得你很好~~  會不知 不覺得想你~
me:你發現我的好了吧
he:一直在自己心裡    只是沒跟你說
me:其實你也不用跟我客氣    早說嘛。。。
he:那我說了~~~~

原來你一直都還記得“想我”于我而言的意義
若你還記得第一次說“想我”
那時我曾經想，
我早已過了那個可以奮不顧身去愛一個人的年紀
所以很多愛，我們終究不會修成正果
當我要的時候，你沒有給，而當你想要了，我卻不想再要了
可我也曾經以為你會是我的愛
但是當你問我是不是願意的時候
我就想立刻答應你
回想這個晚上，你對著電腦屏幕上的頭像發呆
終於打開屏幕那個害羞的笑臉
我就隱隱覺得有些不同
一個晚上，終於說出口
一切的結果都有跡可循
畢竟有太多太多的矛盾和擔心
我發覺我換上了選擇性障礙
讓我想想。。。

周末、家里...
曾经，幻想过无数次，亲密的人做饭给我吃的场景
你，便是除了亲人外，第一个做饭给我吃的男人

我穿过门廊，望向厨房，你却关着门
看不到也罢了，我没有什么帮厨的技能
听着你铲着锅底的声音，我就想说糊了...
果然...
原来你也不是高手嘛
不过我愣是把可乐鸡翅吃出了烟熏鸡翅的味道
但是，我依然感觉很幸福，你知道吗？
一餐饭、两个菜、鸡翅和排骨
我们都是食肉动物
其实我想把你做的都吃掉来着
不过可能真的会像你说的，撑着了
我没有表扬说你其实做的很好吃吗？
有家的感觉，便有幸福感

你的家很有你的特色，至少我这么觉得
即便是手动换线我都觉得很有你的风格
看着你的画、看着你们的照片、看着你们一大一下的同款式球鞋
唯一让我想不到的就是整洁，有够整洁
这样的周末好舒服...
但若不是我的家，便多了一份陌生感和距离感
我不敢过多的停留，于你、于她。

我也想有一个同样、是我的、可以落脚的地方
也许世界末日都未曾实现这个梦想
但至少有你给了我这小小的感动与幸福

搬了新的办公室，以至于根本不知外面的阴晴，因为没有一扇窗户对我，终日开着白炽灯。

——坚持？放弃？

2010.04.24厦薄雾浓云愁永昼门
2010.05.02北京

总觉得这不是盲目的追星吧
2007的那个秋天，五月天的陪伴，感触与力量...

——某个时候我们需要逃离，但有时候必须要回归

——旅途
2010农历年，初一，青岛火车站，阴霾的天空，一路向南，目的地龙川。
路途中不断出现随即消失的行人，并不拥挤的车厢。
窗外，大片的黄土地；午后，放晴的天空，暖暖的阳光。
低烧、精神有些恍惚，旅途的劳累。
龙川站到站，潮湿阴冷的南方落着小雨，大巴车。
大巴车高速路停站，步行，出租车，进村。

——村中
车子停罢，依然是曾经记忆中的村子，庆幸，我依然记得它。
没有变化的院子与房子，没有变化的阿妈、阿公。
年初二的村中，不同于北方的寒冷，阴冷、湿冷。
夜间，裹着被子，沉沉的睡去，睁开眼依然阴天。
打开木质大门，走在村中的小路上，空气自然的清新着，精神也为之振奋。
村民朴实的笑脸迎面而来，很多陌生的面容，报之以微笑。
不论相识与否，感觉亲切、自然，这是村子的独特魅力，心墙瞬间倒塌。
没有了城市中的疏离感，狭小的空间更容易将人阻隔。
年间的村中生活无比的悠闲，聊天变成了最大的消遣
生涩难懂的客家话依然是我的弊病，茫然的表情、微笑作答。
没有了电脑、电视、手机等电器，生活原来也可以这样简单。
生活的本质从另一个角度被重新解读。
曾经珍视的不代表需要，曾经忽略的其实是必须的。
悠闲地逛城镇，徒步穿梭在各个村间，见了许多陌生的熟悉的亲切面孔。
日子就在这般悠闲中慢慢悠悠的踱过，无比的惬意。

——亲人
从小生于青岛、长于青岛的我，对于风顺的一切亲人最熟悉的还是称谓。
阿公比起四年前有年老的迹象，阿妈还是那样一点都没变。
阿妈的手有力并且粗糙，我握着。
我只听得懂阿妈叫我吃这个吃那个或者问我饱不饱。
阿妈会在夜里由村下抱着被子、打着手电筒走到村上，只为怕我夜里冷。
阿妈细心的留下手电筒，怕我夜里起来看不到。
我在外生活20年的子孙，阿妈依然是这样细心的疼我。
阿公只在吃饭时出现，相处的时间也是少之又少。这是唯一的遗憾。
大伯跟父亲长的及其的相似，好奇妙，大伯母也亲切和蔼。
但我更喜欢大哥，知书达理、细心体贴，嫂子应该是很幸福的。
三叔不太说话，但三婶却很喜欢聊天，三婶会做复杂的小吃，只为我说好吃。
小姑还是那个最熟悉的小姑，有着南方人特有的普通话调调，我也喜欢小姑夫。
小叔总在我们回家时忙前忙后，虽然不常待在村子里。
都是一群及其可爱的人们。